搞笑语录经典幽默笑话（搞笑笑话幽默经典语录短句大全）

经典幽默搞笑句子短句

1.没有蟾蜍，天鹅会寂寞的。

2.吃不饱怎么减肥？

3.早上醒来，我以为自己长大了。原来被子是横着盖的。

4.老师，不对劲。昨晚我的作业被人偷走了。

除了诱惑，我什么都能抵制。

6.我保持年轻的秘密:谎报年龄。

7.我们不熟，但你可以用钱接近我。

8.我从来没有被任何人骗过，因为没有人骗过我。

9.你说人命贱，但是一旦进了医院就太贵了。

10.刚从朋友家出来，看到他裤子拉链没拉，我就醒了，说，你的门开着。

回头一看，他漫不经心地说，没事，我爸在里面！

11.胖的精致总比瘦的一个样好。

12.骗子多了，傻子明显不够用。

13.最吸引人的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14.我的理想很简单。我有猴哥的身材，过着八戒的生活。

15.我希望我能成为一个有趣而富有的人，但是我做不到。一个人有钱是可以的。

16.刚点外卖的时候，突然想起自己曾经180斤。我打了自己一耳光。点外卖的时候怎么会分心？

17.我的心不是公交车，有空位你也可以坐。

18.要不是老师说不准乱扔垃圾，我早把你扔出去了。

19.老师找小明谈话说，你为什么总是上课睡觉？小明说:班里太吵了，根本睡不着。

20.买了一包零食，打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我把它扔了。

21.这个世界充满了欺骗，连镜子都不会承认我帅。

22.头发没了，头皮屑更突出。

23.我的优势是关键时候没用。

24.你家真穷。我说去你家玩，你居然说没门。

25.我要瘦得像一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。

26.睡觉是一门艺术，没有人能阻止我去追求。

27.你考试作弊了吗？不，根据我的实力，我得了零分。

28.有些人就是不满足。他们已经有双下巴了，还想要双眼皮。

29.我又不是骨头，也不能让每条狗都追着我跑。

30.红豆不在南方长，长在我脸上，真的好想。

31.菜咸了就放回去，因为时间可以冲淡一切。

32.天使能飞是因为看不起自己。

33.人生最大的悲哀是青春不在，痘痘还在。

34.你知道什么是摇滚吗？喜欢就摇，不喜欢就滚。

35.我把自己吃得很圆，才不会被人看不起。

1.爱情是一场梦，我睡过头了。

2.人生大起大落，笑到最后的是大哥。

3.冬天最流氓，总喜欢冻住我的手脚。

4.我虽然穷，但是花钱一套一套的。

5.难过就给我打电话，我挂了让你更难过。

6.虽然我们不熟，但是你可以用钱和我交朋友。

7.家里没什么值钱的东西，只有我一个人能动。

8.抽不出时间谈恋爱的人，迟早会抽出时间相亲的。

9.对男朋友好一点。毕竟，他有世界上最好的视力。

10.我从不使用化妆品。我保持年轻的秘诀是谎报年龄。

11.我一生气就想吃东西。吃东西就长肉，长肉就生气。

12.你说我矮，这是个笑话，但你在我面前永远抬不起头。

13.因为孤独，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，却被轻易一脚踢开！

14.所有人都站在一边不一定是好事。比如他们都站在船的一侧。

15.当上帝为你关上一扇门的时候，他总会在墙上为你留下很多未上锁的电话号码。

16.我的情绪大致可以分为四类；吃得太多，睡得太多，想得太多，花得太多。

17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的方法？

18.我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人向我表白！

19.我怎么知道地铁里哪个座位会早下车？回复:把手机放在口袋里的人。

20.谦虚一点，听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。

21.每次在街上看到瘦瘦的人，我都想分点肉给她，因为我有一颗善良的心。

22.我洁癖很严重，三个月没洗澡了。不是不想洗，是真的觉得水很脏。

23.世界上最遥远的距离不是你会去哪里，而是小抄在我手里，老师却在我身边。

24.我的力气是四两，脾气是半斤八两，加上我的体重，勉强可以算是重量级选手。

25.如何形容自己的厨艺？你可以做一个好厨房。你可能不相信，但锅是先动的。

26.你一定要找两种类型的老婆，一种是我的类型，一种是我的类型。

27.所谓理想和现实的差距，就是拿起来的时候以为是一块肉，咬下去才知道是一块姜。

28.虽然总说一口吃不成胖子，但我知道多吃几口就能成胖子。

29.人与人之间的联系就像心电图。可能突然打开朋友圈只能看到一条水平线。

30.俗话说得好，带着一技之长独自闯荡几十年，才发现最有用的技能是“脑洞大开”。

31.在我结婚之前，我以为我可以改变世界。结婚后我突然意识到我连电视频道都不会换！

32.我买了一个灯泡，问老板为什么不亮。老板很认真的回答我:你很幸运，买到了“限量轻版”！

33.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我没那么贪心！我只是想要钱，但我不指望它能做所有的事情。

34.为了让自己多喝点热水，我买了一个质量不错的保温杯。一大早就去了，烫了八次嘴才喝一口水。

35.我切洋葱的时候总是闭着眼睛，以为自己不会流泪，但是切到手的时候还是哭了。

36.女生不会做饭会怎么样？将来你的孩子长大了会说:好怀念小时候妈妈点的外卖！

37.一个哥们喜欢网上聊天。有一次他去见一个女网友，我问他怎么回事。他说:笔试过了，面试没通过。

38.早上出门忘带手机了。中午回家，手机显示妈妈发来的短信:儿子，你忘带手机了。

39.老师正在讲课，这时一个同学大声打了个喷嚏。老师看着她说:什么？你对这个知识点过敏吗？

40.叔叔，你都八十多了，还管自己叫老婆。亲爱的，你是怎么做到的？大叔:别提了。我忘了她的名字，但我不敢问。

41.老板:“卖袜子的！三块钱一双！”我:“便宜点，十块钱三双！”老板:“我的进价不止这个量，实在卖不出去”！

42.代沟是什么？就是穿上新衣服，在我妈面前走来走去说，妈，有没有什么风格？妈妈看着我说，对，在锅里。自己填。

43.今天打电话给移动客服。客服接电话说:“您好，很高兴为您服务。”我说:“你太幸福了。”然后挂断电话。

44.买个新手机，带面部识别解锁屏。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，我还能接受，有时候说没检测到人脸也太过分了！

45.朋友相亲回来，我:“怎么样？有效果吗？”他:“三分之二成功了。”我:“什么意思？”朋友回答:“我同意了，介绍人同意了，但是对方没有！”

46.我一伸手就知道你不会跟我走，就伸腿把你绊倒了，你真的站起来追我。所以我不得不承认:自古以来，我留不住我的深情，但我的套路总能赢得人心。

47.这个年轻人喜欢一个女孩很久了，所以他趁机向她请求帮助。事发后，小伙子说:“我该怎么感谢你？我就嫁给你！”女孩仔细看着他说:“你怎么能恩将仇报呢？”

48.跟老公诉苦:“儿子找不到衣服给我穿，女儿找不到衣服给我穿，你这么大了还找不到衣服给我穿，那我去找谁啊？”老公淡定的说:“去找衣服吧。”

49.我真不敢相信。整天吃喝的脂肪细胞伺候着我。当我在寒风中快要冻死的时候，他们中的一个人假装不懂，他们不想自焚来给我取暖。我的心好冷。养了一群白眼狼。

50.前段时间，不知道为什么野餐突然在朋友圈流行起来。看到别人拍各种好看的照片，我也想学别人去野餐。可谁知道，我刚铺好野餐布，摆好水果，一个阿姨就过来问我“水果多少钱”？

第一次听到下面这个笑话，笑得太狠了。

医生，外科主任。

他们院长的老母亲需要做子宫切除手术，手术要落在他主任头上。

对于首席运营官来说，这是小菜一碟，而且进展顺利。

手术结束时，主任突然来了一句:

我们终于终结了院长的老巢！

这句话一出口，手术室里的人都笑了，疲劳得到了缓解，感觉神清气爽。

真实的故事。

只是写出来远没有说出来有趣。

1.母鸟泪流满面，公鸟生气地说:“我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟类研究站给我戴的，不是结婚戒指！我还没结婚呢！”

2.一辆机动车违章，在交通岗前被交警拦下。交警要驾照，司机颇为不满:“你看警察哥的记性！昨天也在这个地方。你不是拿了我的驾照吗？”

3.悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地跳下来学习飞翔。旁边的母蝙蝠看着它的头破血流，焦急地说:爸爸，不要告诉它，这不是我们自己的！

4.有一天你在公交车站大笑，引得路人像看稀有动物一样看着你。其中一个问你为什么傻笑。你强忍住笑，骄傲地说:我骗过了买票人。买了票没上车。

5.冬天和朋友去ATM取钱，正好遇到运钞车加钱。我问他:你会冻手吗？他叹了口气，说:把手冻僵。我听到咔咔的声音，旁边的四把枪指着我们俩。

6.有一天和几个兄弟聊天，说到私房钱，他们都在抱怨怎么会被发现。这时，一个大叔站出来说，我的私房钱在银行。大家又问:存折呢？大叔:烧了，需要的时候再补。

7.我宿舍一哥们抽烟上瘾。我很郁闷，因为今晚抽完烟就想去买烟。回到宿舍，我踱了几步，决定抽自己的烟。过了一会儿，我看见他在抽烟。惊讶，问抽什么烟？他深吸一口气，说，我不抽香烟，我抽生命。我一看，卧槽！桌子上有半袋人参片。

8.娱乐记者问蟹:听说你参加了:。

蟹蟹很激动:是啊，能和我的偶像本山大叔同台竞技，太棒了！可惜导演只让我露胳膊。

记者:哦！你在扮演什么角色？a:螃蟹，把你的大脚解开！

9.a和B在一家餐馆吃饭。吃完没人想结账，只好掷骰子猜单双决定。

答:“好的，骰子盖在桌子上！”

b:“如果你想买订单，我先来。”

甲:“我买一双，你呢？”

乙:“我来买单！”

答:“去吧。”

10.求职办公室迎来了几个应届毕业生，订了一条蟒蛇。考官问:

“你申请的是什么职位？”

“我是来应聘小三的。”

“哦！你的专长是什么？”

“我不怕你不喜欢女人。就算我缠着你，也要把你缠成碎片！”

“你被录取了！”

下一个是骆驼。考官问:

你申请什么职位？”

“我是来应聘车模的。”

“哦！你的专长是什么？”

“谁的双峰能让一个男人比我流更多的血！”

“你被录取了！”

最后进来的是一只啄木鸟。考官问:

你申请什么职位？”

2020幽默搞笑句子简短

“我是来申请警察工作的。”

“哦！你的专长是什么？”

“扫黄专家！”

“哦！具体点！”

“阁下，我们啄木鸟每次敲门，都没有拉出一个光着身子的家伙！”

(笑了十年)

1.我有个同事对羊肉过敏。他一吃羊肉脸就肿，所以每次吃羊肉串大家都带着他。他的脸越肿，那家的羊肉就越正宗。

2.我家在一个小镇上，公交车随叫随到。当我晚上回家时，我乘公共汽车。公共汽车上几乎没有人，所以我想我是逗逗的司机。上车后我说，哎呀！今天真的很拥挤。

司机说，可以，请站一会儿。他们将在下一站下车。

我差点晕倒…

3.今天早上晚些时候我见了一个朋友。

所以老师问你这次是什么原因？又堵车了，这哥们摇摇头说都不是。

早上雾太大，不能出去。我路过学校，没注意到。我通过了…

4.有一两个同学拿着假金链子去了火车站。没想到，一个人抢过来就跑了。旁边的大叔坐不住了。他着急地说，小伙子，快点。同学淡定地摆摆手:就一万块钱的事，别追了。

5.爸爸在汽车装饰城买了一个内饰，24块钱。

有一天，父亲路过一个摊位，发现了同样的汽车内饰。一问，地摊大叔回答:15元。爸爸伤心欲绝，一甩头就走了。

大叔立刻叫了出来:大哥，你真心想要，6块钱就拿走了！

6.当我和一群同学回家时，我妈妈正在厨房做饭。我接过来，紧张地说，妈，这几个姑娘，有一个是你未来的媳妇。猜猜是哪个？

妈妈连回一句:是穿白裙子的那个吗？

啊！妈妈，你太棒了。你怎麽知道？

妈妈叹了口气:这些人里，我不喜欢她！

7.学生上课很累吧？我给你讲个西游记的故事放松一下。据说那对师徒西行，被白盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米。面积是多少？

8.半夜，老公翻了个身，紧紧抱住老婆说，老婆，这一生太短了。

妻子听了，流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子，我盖不上，好冷…

9.快递员:你好，是观音吗？在门卫那里拿你的快递。

收件人:我还是如来。你拨错号码了吗？

快递员:没错。我有个快递给你。收货人是观音。

收件人:别介意你的妹妹，我的名字是郑月。

快递员:那就去找卖家。卖家已经把你的名字拆了…

(网络图片，侵删)

让我告诉你一个。是开玩笑吗？已经十几年了，但那时候我还没坐过飞机。有一天，一个熟人说:“我认识一个旅游公司的人。去南京的单程很便宜。”那几天很快组织了十几二十个人飞到了南京。下飞机后，下午2点左右我们直接去了中山陵。我玩得很开心。出了景区北门天就黑了。我们同意不离开，所以我们留在附近。但是中山陵附近没有大酒店，也可能是我们没看到。都是私人招待所。因为我们人多，而且已经晚上了，问了几个人，都不合适。天渐渐黑了，我一直担心找不到前面的酒店。我和一个酒店老板聊了聊。据说他有家人，我们是老乡。他说，我告诉你吧。标准间八十元。多少人住在一个房间里？我不会问的。还是睁一只眼闭一只眼吧！有老年人说:80元一晚。在我家乡一个晚上只要五块钱。不知怎的，我说:反正我要留下来。太贵的话，自己去找吧。我不怕你的笑话。我们兄弟三个住一个房间，两张床一起，侧着睡。挺宽敞的。早上有人说:有两对情侣居然睡在一个房间里。我们逗他们，晚上睡觉不怕摸错床！很多年了，大家一说起这事就笑！

超级搞笑的合集神回复:

问:为什么没人说茅台的酒被踩了，那么多人用脚骂酸菜？回复1:因为买不起茅台，所以经常吃泡面。

回复二:酒是蒸馏的，酸菜是直接吃的。想多上学，就得放羊。

问:如果有一天国足赢了世界杯，我们的球迷会做哪些疯狂的事？回复:先说陨石撞击地球的时间。

问:有没有适合孕妇玩的玩具？他们不让我玩手机。太无聊了。神回复:不玩了。我不是危言耸听。手机的辐射会影响孩子的基因。邻居老婆怀孕期间就玩我手机，现在孩子的DNA和我的一样！太可怕了。

问:110国不敢怠慢放行唐太宗给唐僧的通关文书。上面写了什么？回复一:要么他去西方，要么你去西方。

回复二:我的御弟，聪明伶俐，路过你的土地，过海关，有什么不好的想法就赶紧放弃，有困难我们就去。如果我去了那里，就很难停下来。你的土地将会被我的儿子封印。

问:有多少人愿意给你1000万元亲一只猪10分钟并直播？回复1:直播时请不要拍我的脸。我怕拿到钱后亲戚找我借钱。

回复二:能不能先把猪舌腌一下？

问:什么东西其实是骂人，但是听起来特别像吹牛？回复:年轻人，闪光的不都是金子。

问:吵架中途发现男朋友是对的怎么办？回复一:那就算旧账。

回复2:你为什么对我这么刻薄！你不爱我吗？分手吧！

问:我想勾搭哥们的女朋友。她似乎也有点喜欢我。现在好纠结，怎么办？回复1:如果你是绿色的，你将永远是绿色的。

回复二:有你这样的哥哥，狗见到你都摇头。

神回复三:爱情先来后到，所以你要谦恭不要脸。

1.一头大象在走路时被蛇咬了。大象很生气，想把蛇摁住。结果蛇跑了，钻进了一个洞里。大象站在洞口生气地说:“想跑吗？我会在这个洞穴的入口处放哨。你不信我，你就不出来。”

大象等了很久，但是蛇还是没有出来。这时一条蚯蚓从洞里爬出来，大象直接按住它说:“小家伙，你爸爸呢？”叫它滚出去！”

2.有一种阿拉斯加犬，体型大，战斗力强。村子里所有的狗都害怕它。一天，一只阿拉斯加狗在村子里闲逛，看见一只头上没毛的大狗。大狗盯着阿拉斯加狗，一点也不害怕。

阿拉斯加狗冲过去和大光头狗打了一架。不到三个回合，就被大光头狗按在了地上。

阿拉斯加有点不服气。它问光头狗:“村里的狗都不是我的对手。你怎么这么凶？”

秃狗轻蔑地一笑，说:“小样，我没掉毛之前，人家都叫我狮子。”

3.一个女人去拜访大师。

女:“师傅，我对男朋友很温柔。为什么他总想和我分手？”

师傅没说话，拿出一块好吃的蛋糕递给女人，女人吃了两三口。

主人:“你想再要一块蛋糕吗？”

女人点了点头，伸手一起接过蛋糕，很快就吃完了。

主人:“你还想吃吗？”

女人点了点头。

师傅叹了口气说:“现在你知道你男朋友为什么要和你分手了吧？”

女人恍然大悟，道:“你是说我男朋友讨厌我是因为我贪心？”

师傅摇摇头说:“不是，因为你吃的太肥了！”

4.小明养了一只鹦鹉，打算教它说话。他说什么，鹦鹉就跟着说什么。

小明:“我会唱歌。”

鹦鹉:“我会唱歌。”

小明:“我会跳舞。”

鹦鹉:“我会跳舞”

小明:“我会飞。”

鹦鹉:“你吹牛！”

5.语文老师上课的时候，叫小明站起来回答问题。

老师:“谁是诗人仙子？”

小明:“李白。”

老师:“谁是诗人圣人？”

小明:“杜甫。”

老师:“谁是诗王？”

小明:“谢逊。”

老师:“为什么是谢逊？”

小明:“因为谢逊是金狮王。”

老师:“滚出去！”

6.小明正在人行道上走着，这时一个人走到小明身后，用手拍了拍小明的肩膀，问道:“请问，这是长江路吗？”

小明回答:“不，这是我的肩膀。”

7.每当小明不想学习的时候，他的脑海里总会出现两个小人，一个小绿人，一个小蓝人。

小绿人小明说:“小明，你已经学习一个小时了。可以放松，可以看电影，也可以玩游戏。”

但是小蓝人说:“是的，是的！”

8.一个男人喝醉了，回到家。他觉得尿急，直接去了洗手间。当他打开浴室的门时，他发现它在闪烁，他感到一阵阴风吹来，凉飕飕的。

尿完了，男的跑回卧室对老婆说:“老婆，我们家卫生间闹鬼。”

媳妇一听，直接掐他耳朵，吼道:“你又在冰箱里撒尿了！”

9.在火车上，一个男人正在和一个女人说话。

男:“谁说这个世界上的事情是不可预测的？我可以预测我未来的孩子会跟我姓，但你不知道你未来的孩子会有什么。”说完，哈哈大笑，十分得意。

女人咳嗽了一声，回答道:“我无法预测我的孩子会姓什么，但我可以保证我的孩子肯定是我自己的，而你的可能不是。”

10.刘备，关羽和张飞决定嫁给金兰，但他们都想成为大哥，所以他们争论。

这时，刘备想出了一个办法。他对关羽和张飞说:“你们看见前面那棵松树了吗？咱们比赛爬树，看谁爬得高。”

张飞爬树最快，很快就爬到了树顶。关羽爬到树枝上，刘备不慌不忙，抱住树根。

张飞见了，哈哈大笑说:“我爬得最高，我就当大哥。”

刘备说:“一德，我问你一个问题。你看这棵松树是先有根还是先有梢？”

“当然，先有根。”张飞答道。

刘备微微一笑，说:“没错。先有根。我用双臂抱住他们。我是大哥。只有爬的最高，才能当三哥。”

张飞不知道该说什么。

11.小明问小红:“哪种水果的视力最差？”

小红摇摇头，表示不知道。

小明:“莽(瞎)果。”

12.小明跑到办公室向老师请假。

老师问小明:“你为什么要请假？”

小明回答:“老师，我不舒服。”

老师:“你怎么了？”

小明:“我觉得不舒服。”

老师:“马上离开这里。”

韩福举的一系列笑话

首先，韩福举在山东齐鲁大学的演讲

女士们先生们，今天天气怎么样？今天是演讲的好天气。所有参加会议的人都到齐了吗？好像五分之八要来了！不来的请举手！来了就不用提了。很好，大家都到了。你在这里很好，我真的感冒了。今天我哥叫大家来了个集训。兄弟说错了大家也要互相理解，因为他们比不上其他人。你们都是大学生，中学生，留学生。懂七八个国家的英语。我哥哥是个大老粗，我连中式英语都不懂。你从笔筒里爬出来了，兄弟。我逃出了枪膛。今天能在这里演讲，我深感荣幸和感激。其实我没有资格和你说话。说起来就像对牛弹琴”。

第二，向右走

“今天，我不打算多说话。先说三个提纲，主席新生活运动。兄弟，我双手赞成。只是有句话叫‘行人靠右走’实在不合适。太混乱了。让我们考虑一下。行人都走右边。左边是谁？”

三。中国大使馆

“还有一件事，哥哥，我也想不通。外国人在北京东交民巷建了大使馆，我们缺中国。为什么我们不在那里建一个大使馆呢？去中国太软了！”

第四，关公与秦琼作战

韩福举是个孝子。每年过年都会带着父母来城里，为父母举办专场演出。父母喜欢看老京剧，所以他命令演员为他表演。他点的歌是《关公斗秦琼》，这让演员们很为难。但他坚持要看，所以人家要表演一出穿越时空的戏。这可能是中国历史上第一部魔幻现实主义戏剧。

五、韩福举家的电话

韩复渠经常让他的父亲去镇上玩。有一次，他爸爸大人饿了，但是已经很晚了，却没有看到他媳妇做饭。他在心里嘀咕着。突然，韩复渠拿起电话，命令他的警卫队长要四菜一汤。不一会儿，他的下属就端上来了四菜一汤。韩的父亲喜出望外，心想有了这个宝贝，以后吃饭就不愁了。于是，有一天他回到家，顺手拿走了手机。

第六，看篮球比赛

“我今天要去骂总务主任。你腐败吗？如果不是你贪污，学校怎么会这么差？十几个人穿着裤衩抢个球，像什么！?多不雅观！明天去我住处拿些钱。多买几个球，一人一个，省下你所有的钱。”